PóóóÓÓóóók

[Mire kell nagyon odafigyelni egy nőnek, ha az állatkereskedés kirakatát nézi?]

Utálom a sok hülye baszatlan picsát. Én, mint nyolcdiplomás, volt idegenlégiós, testépítő-, karate- és sakkbajnok atomtudós, hobbiból tánc- és illemtanár, fotómodell, rákkutató és hivatásos állatvédő óvópedagógus államelnök milliárdos, nem tudok úgy odamenni egy nőhöz, hogy az ne fanyalogjon.

Az egyikhez odaléptem szmokingban, elővettem két színház- és repülőjegyet a melbourne-i operába, és halkan a fülébe súgtam: "Lenyeled a gecimet?" 

Az a bunkó állat meg azt mondta: "Nem, és szégyelld magad!" 

Erre elmagyaráztam neki, hogy öt év múlva egy fonnyadt, csoffadt, anorexiás, narancsbőrös, dagadt, felfújt, ronda múmia lesz, akinek senki nem fogja felajánlani a hímvesszőjét. De ezt sem fogta fel, csak nézett bambán. Mind idióta ez, hülye kurvák.

Aztán nagyon megható dolgot csináltam. A nászéjszakáján légkalapáccsal rátörtem a falat, kirángattam az ágyából, egyik kezemben egy óvszert tartottam, a másikban meg egy plüssnyuszit. A fülébe üvöltöttem, hogy a férje egy balfasz, ő biztos nem vett neki ilyen aranyos állatkát, és biztos szarul is baszta meg, ezért ha gondolja, szerzek ügyvédet, még aznap éjjel elválhatnak, én meg közben megbaszom.

Erre rendőrt hívott. És a férjével maradt, azzal a balfasszal, pedig én sokkal jobb vagyok nála.

Na, majd két nap múlva, ha a férje otthagyja, ő meg dagadt sovány ideges hiperaktív lusta okoskodós buta baszatlan nimfomániás szűzkurva lesz (amilyen már most is), majd akkor visszasír engem!! De akkor már késő lesz. Akkor már nem fog kelleni.

Majd írhat blogot. Hö. Minden nő kurva.