PóóóÓÓóóók

Ha nem tudsz röhögni magadon, mi majd megmutatjuk, hogyan kell.

Naptár

augusztus 2017
Hét Ked Sze Csü Pén Szo Vas
<<  < Archív
1 2 3 4 5 6
7 8 9 10 11 12 13
14 15 16 17 18 19 20
21 22 23 24 25 26 27
28 29 30 31

Utolsó kommentek

Már húsz másodperce nem gondolok rá!

2010.11.24. 10:27 - Pók

Címkék: archív értékellek mint pókot

[Csak egy kis konferencia flört (sic)]

1. 

Rút csak egy ellenszenves kollegina volt. Általában pökhendin beszéltem vele, mert a bértábla szerint ő 3A kategóriába tartozott, én meg 4M-be, ami azért hát hogy is mondjam csak, őt egy röhejes kis senkivé minősít hozzám képest, de azért soha nem gondoltam rá.

Hordtam a méregdrága karórák utánzatait, 80-100 szavas angol szókincsemmel és némi korlátoltságból eredő magabiztonságommal lehengereltem mindenkit minden konferencián. Rútot is, de ezt észre sem vettem. Rút abszolút nem érdekelt. Nem is tudom, ki az.

Hozzám hasonlóan ellenszenves és nagy pofájú multicéges droid volt. Droidtestére óriási mellek voltak csavarozva. Arca régen nem volt scar, de azóta Scarlett. Feneke Beyoncé, lába mintha Rihanna. De engem abszolút nem érdekelt. Soha nem néztem rá.

A hülye kurvája kitalálta, hogy bevezeti a HAL 9000 rendszert a cégnél. És ezt komolyan is gondolta! Ez semmi, de ezen dolgozott folyamatosan! Hihetetlen.

A HAL 9000 rendszert részben én terveztem, és tudtam, hogy egy rakás szar. Munka helyett általában whyskiztem vagy maszturbáltam (a főnök haverja vagyok, hehehe), ezért mindig is lenéztem, aki hisz is a munkájában. Így amikor Rút jött, hogy vezessük be a HAL-t, én csak kiröhögtem, és a háta mögött szamárfület mutattam neki.

Az volt a legjobb, amikor Rút beszélt (ja, cseh a csaj), én tolmácsoltam. Valahogy így festett a dolog:

Rút: "És íme, a tanulmány, amit készítettem, világosan megmutatja, hogy a kisebb hibái ellenére a HAL a legalkalmasabb rendszer a jelenlegi céljaink elérésére."

Én (fordítom): "És íme, én egy hülye cseh pina vagyok, aki imádja a faszt, ezért aki felkeres a szobámban, azt mind leszopom. A HAL egy rakás szar."

Hát komolyan mondom, ez volt a karrierem fénypontja. A csajt lefokozták, engem hősként tiszteltek. A főnök átküldte a titkárnőjét dugni. Haláli volt!

(Itt 5 oldal kimarad - a szerk.)

 

A szemem átkerült a hátam közepére

2010.11.22. 10:23 - Pók

Címkék: archív értékellek mint pókot

[100as csomag zsepi óránként]

Sziasztok! 

Először az ISO szabvány szerint kötelezően előírt részt teljesítem.

Régóta olvasom a blogot, de csak mostanában jutottam el odáig, hogy billentyűzetet ragadjak, és bepötyögjem szakításom történetét. Sajnos hosszú lesz, ezért is írom ezt a bevezetőt, hátha az rövidít rajta. Mindez rendkívül fontos információ. 

Tehát 14 éves voltam, túl életem szerelmén, kicsit kiégve. Utána egy óriási, mindent felperzselő szerelemmel vigasztalódtam, amit desszertként egy óriási szerelemmel fejeltem meg, majd egy mindent elsöprő, gigászi szerelemmel öblítettem le.

Épp jól voltam lakva szerelemmel, amikor megismertem Őt. Részegen oltott, én meg szó szerint elfolytam. (Unokatesóm szedett össze szivaccsal, és vitt haza egy talicskában, aztán betett a fagyasztóba, mire nagy nehezen megszilárdultam. Persze egy-két végtagom hiányzott, ezért vissza kellett menni, és további fél vödörnyit összeszedni belőlem, de ez nem lényeges. Nyugi, mindjárt rátérek a Tescóra.)

Nagyon szerelmes voltam, mint még soha életemben, és éreztem, hogy semmi nem állhat közénk. Viszont olyan jól ültem a tévé előtt, hogy inkább nem mentem bele újabb kapcsolatba. Ő persze ette a kefét, mert szerelmes volt, azaz végig rám gondolt, miközben az összes unokatestvérét és tanárnőjét végigkefélte. 

Aztán egyszer, amikor filmeztünk (azaz hanyatt fekve bámultuk a tévét), bevallotta, hogy már két éve kinézett magának, de volt három barátnője, nekem meg két pasim (=szerelmem), ezért akkor sem lépett. Ő szakított az egyik nőjével, így egyensúlyba kerültünk, és meg is akart szerezni, de pechjére szerelmes lettem még egy pasiba, ezért nem lehettünk egymáséi. Rögtön összejött egy óvodai kiscsoporttal, nagy szerelem volt.

Aztán mostanra alakult úgy a helyzet, hogy ő már két napja, én meg fél órája nem voltam szerelmes senkibe, ezért mindezt el is mondta.

Megfordult velem a világ. A hajam kigyulladt, a szívem percenként 10 ezret dobogott, a bőröm levált, a szemeim kifolytak, hangosan dübörögve fél méterrel a föld fölé emelkedtem. Szexi lehettem.

A 437. oldal szerint hőlégballonnal kell fölé szállnom

2010.11.19. 08:02 - Pók

Címkék: archív értékellek mint pókot

[Mit ajánl Szendy Gábor szerelemkeltésre]

Mindazonáltal, és netán, ugyanakkor á%26W kiemelten Á%27 de gyanánt, mert jelen helyzetemben (mely helyzet olyan, mint a helyzetek általában, azaz bonyolult, de ezt ne írjátok meg, vagy mégis), igen. De megírom, mert így (tegnap vettem fél kiló parizert, de ennek nincs jelentősége).

Robert Frankenheim "A vagina oda és vissza" c. könyvében foglaltakról van szó, de ezt ne írjátok meg.

De ha megírjátok, ne változtassátok meg, mert én megtettem, és ez egyébként itt a Ráday utca 54. szám 6. emeletén bárkivel megtörténhetett volna, nemcsak B. Gizikével és velem. Ezt se hagyjátok benne (mert savanyú a szőlő) és (Lajos) azt mondta (hogy) Gizike nem is (jó n)ő de az csak Lajos egy (buzeráns) véleménye de komolyan, ezt inkább töröljétek, de rajtam így segít.

Tehát a lány aki (nem) néz (ki) jól egy héten belül pontosan a 72. oldalon leírtakat csinálta, azaz rám nézett, de nem a 73., hanem a 74. oldalon leírtak szerint folytatta, ami egyértelműen a 82. oldalra utal. Ami ott áll, (azt meg) mindenki tudja. Szerelmes lettem, de valójában nem.

A nő kilenc év múlva megint rám nézett, és a feneke is pont olyan alakú, mint a könyv "A nő fenékformája és a posztíró iránti érzései közötti összefüggés" c. fejezetében a számomra legkedvezőbb variáció szerint, ezért lázasan lapozgattam tovább, és a 172. oldalon olvasottak szerint jártam el ("Mit tegyünk, ha a nő azáltal akar meghódítani, hogy 9 év alatt kétszer ránk néz, és kicsit lapos a feneke").

Megnyálaztam a mutatóujjamat, bedugtam a fülébe, és levizeltem. A könyv szerint ilyenkor sikít, káromkodik, kézitáskájával verekszik, és általában rendőrt hív a nő, és Gizike így is cselekedett. Sajnos ez azonban (a 234. oldalon olvasható módon) annak a jele, hogy örökké macska-egér játékot fog játszani velem, és soha nem szabadulhatok meg tőle.

Azóta pont 3,4 méteres sugarú körben kerül engem, ha meglát. Ez is tipikus. Titkon szeret, de magának sem meri bevallani. Itt ülök most, és szenvedek. A 437. oldal szerint hőlégballonnal kell fölé szállnom, és egy sült oldalast a bal lábfejére ejtenem. Ha felszisszen, akkor igazán szeret, de csak 27 év múlva fogja kifejezni, mégpedig úgy, hogy a halántékát fogja mutatóujjával kocogtatni.

Közben leestem a székről, de nem tudok visszaülni. Pillanat, itt van a kezem ügyében a Joel Shewmaker "Két szék között" c. könyve, ami leírja, hogyan kell. A francba, azt írja, hívhatom fel a Joel Hotline-t, jó kis emelt díjas hívás lesz...

Egyhetes szerelmünk alatt egyszer sem szállt ki a kocsiból

2010.11.17. 09:19 - Pók

Címkék: archív értékellek mint pókot

[A push-up melltartó szemét találmány] 

2004. augusztus 16-án délután négy óra kilenc perckor ültem a világosbarna IKEA-íróasztalomnál (bár volt rajta egy kávéfolt, ami sajnos nem jött ki, de azért halványult, és aznap nem is volt nagyon feltűnő, szóval nem hazudok, ha világosbarnát mondok), és Dell márkájú számítógépemen társkereső oldalakat látogattam (a gépet használtan vettem Géza haveromtól, aki egyébként előző héten eléggé beverte a nagylábujját, félt is, hogy eltörött, de szerencsére nem, csak jó sokáig fájt utána).

Írt egy Rozé nevű lány, aki azt állította, hogy a szemben lévő házban lakik, és az ablakon át lát engem, és tetszik neki, ahogy éjszakánként pornóvideókra verem a farkam, szóval úgy éreztem, nyert ügyem van. Viszont én soha nem láttam ezt a csajt. Fényképet nem volt hajlandó küldeni, azt állította, hogy fényképen mindig kicsinek néz ki a melle, nagynak az orra, pattanásosnak az arca, zsírosnak a haja stb. Tudjátok, hogy van ez.

El kellett mennem egy hétre hangyászsün-idomító táborba, ezért SMS-ben tudtam szerelmemmel tartani a kapcsolatot. Be is mentem a trafikba (ott félúton a Nyugati tér és a Szent István körút között, a páratlan oldalon, ami egyébként érdekes módon az 5. kerülethez tartozik, a páros pedig a 13.-hoz. Ezt akkor nem tudtam, lehet, hogy emiatt szakított velem Rozé), és vettem is egy (ha jól emlékszem) 3600 Ft-os feltöltőkártyát a kissé kopottas Nokia telefonomhoz, amin ráadásul a szóköz kicsit furán működött, ezért az SMS-eimben gyakran pontot vagy egyéb karaktert használtam helyette.

Sokat gondolok arra, hogy talán emiatt lett vége a kapcsolatomnak. 

Öt másodpercenként írtam neki "Szeretlek,drágám" témájú SMS-eket, ami gond volt, mert így nagyon hamar kimerültek a kártyáim, és a tábor vidéken volt, egy kis faluban, ahol csak a postán lehetett feltöltőkártyát venni, és a néni, aki kiszolgált, mindig olyan furcsán nézett.

Aztán találkoztunk, és egy hétig jártunk. Csodálatos volt, ilyen boldogságot azelőtt soha nem éreztem. De nagyon durva volt, amikor kiderült, hogy rúzsozza az ajkát: egyszer nem volt kifestve, és akkor rádöbbentem, hogy nem is vérvörösek az ajkai. Persze ezt csak a kocsi ablakából láthattam, mert egy hetes szerelmünk alatt egyszer sem szállt ki a kocsiból. Általában a Körúton autózott az anyukájával, én meg mellettük futottam, és a félig lehúzott ablakon át kommunikáltunk. Állítólag nem tudták, hogyan lehet kiszállni az autóból, ezért az egész életüket onnan intézték. Hiába, két szőke nő.

Egyszer beengedett a hátsó ülésre, és mondta, hogy szeretkezzünk. Jó, mondjuk ciki, de én nem tudtam, hogy ehhez le kellene tolnom a gatyámat, de hát még kicsit tapasztalatlan voltam, és igazán segíthetett volna. De nem tette.

Aztán el kellett mennie sakkfigura-polírozó táborba (ahá, szóval mégiscsak ki tudott szállni a kocsiból!). Új technikát fejlesztettem ki, és 2 másodpercenként írtam neki SMS-t, bár ehhez a szüleimmel kisebb lakásba kellett költöznünk, és a 76 éves nagymamámnak vissza kellett mennie dolgozni az öntödébe. De megérte, mert a végén válaszolt: "Mi van? Hagyjál már!!"

Ekkor álltam át a másodpercenkénti SMS-ezésre. A híd alatt laktunk, húgomat eladtuk szervkereskedőknek. Rozé ekkor megírta, hogy sajnos nem ilyennek képzeli az igaz szerelmet, és ne folytassuk.

Ennyit. 

Egy darab SMS-t.

Amikor én hatszáznégyezret írtam neki.

Ilyen férfit többet nem talál, az biztos.

Beletette a vesszőjét a szóközömbe

2010.11.15. 08:17 - Pók

Címkék: archív értékellek mint pókot

[Egy tanárnő szerelmi vallomása] 

 

Fogalmazást és hejesírást tanítottam egy iskolában ,különös,tekintettel a vesszők és,egyéb írásjelek elhelyezésére .Az egyik tanítványom,mindig rossz helyre rakta a vesszőjét ezért , különórát tartottam neki . Ott aztán jól bele is tette a vesszőjét a szóközömbe . És egyéb dolgokra is megtanítottam.

 

A hetedik mennyországban éreztem magam. Ő meg úgy érezte magát, mint a kalauz, aki először lyukaszt jegyet.Én ordítottam a boldogságtól [ van egyébként egy ilyen film.).. Ő hallgatott ,mint a bárányok. 

 

Diszkréten kezeltük a kapcsolatunkat.Csak ritkán mentünk kézenfogva iskolába ,és ha tehettem,soha nem az órán adtam vissza a nálam felejtett alsógatyáját. A tanulók is példásan kezelték a helyzetet.Ugyan mindig összesúgtak és cuppogó hangokat hallattak amikor,bejöttem órára, de ez szerintem más miatt lehetett,akárcsak a sok obszcén rajz, ami mindig a táblán fogadott.Szerintem csak kedveskedtek nekem,mert szerettek. Jó nő voltam.Jól raktam ki a vesszőket.Tiszteltek. 

 

Szerelmemtől pedagógusnapra jegygyűrűt kértem. Nem adott. Kértem, hogy ha vállaljuk a kapcsolatunkat,írassa a nevemre a szülei Porschéját. A Trabantot íratta. Mondtam, jöjjön el a Deák térre este nyolcra. Az Astoriára jött, negyed kilencre.

 

Gyűltek az intő jelek. Meg a szaktanári intők is , amiket az ilyenekért kapott. Érettségi után három évre eltűnt. Én minden éjfélkor felhívtam. Jókat beszélgettünk , bár néha furán szótlan volt. Az utolsó két évben meg sem szólalt. (Te úristen, lehet, hogy fel sem vette?! Most jövök rá.)

 

De nekem ebből sem volt világos a helyzet. Akkor most kellek neki, vagy nem ?

 

Mindenesetre azt a megoldást választottam , hogy hozzámentem valaki máshoz . Bejött a módszerem : az esküvőmön felhívott . Azt mondta , ő is elvesz feleségül. Addig is küldjek magamról egy 3D-s CAD tervrajzot, mert rólam akarja mintázni az építendő házát. Bennem akar lakni . Eggyé akar válni velem. A szemeimen akar kinézni . A májamon akar aludni.

 

Nagyon megható volt de ,sajnos le kellett tennem a telefont, mert épp az a rész jött , amikor ki kellett mondanom az igent, és már nyolc perce vártak rá. Amúgy sem bíztam már benne.

 

A nászéjszakámra is eljött , befeküdt az ágyamba, vigasztalt , símogatott . Nagyon jól éreztem magam. A férjem addig kint cigizett meztelenül.

 

Sírtunk.

 

Azóta eltelt nyolc év. Láttam a Facebookon. Legutóbb Viagrát vásárolt , feltette a "What's My Stripper Name" alkalmazást , és 112 vámpírpontja volt. A barátnője kicsit egyszerű , de komoly lélek , huncut szarkalábakkal a szeme sarkában , gödröcskével az orcáján , és mindig becsukja a szemét , és nagyon érdekes nyögdécselő hangokat ad ki orgazmus közben . Naponta átlagban 1,7-szer szeretkeznek , bár ez az utóbbi három hétben sajnos csökkenő tendenciát mutat. Aggódom. 

 

A lány étrendje sem megfelelő , a széklete tanulmányozásából egyértelmű rosthiányra lehet következtetni. 

Zemberek zorbánista zombijai

2010.11.14. 17:09 - Pók

Címkék: futwa

[Kis magyar zombológia]

Csakis az alábbi zombifajták léteznek:

1. Fidesz-zombi
Ül otthon... és fideszes, a kurva anyját, hogy rohadna meg. Ja, már megrohadt, mert zombi. Szerencsére. Tetű barom szemét mocsok. Barna ingben masíroz a Mussolini sugárúton, ötpercenként átírja az alkotmányt. Nyugdíjpénztár körül gyűlekezik, lopja a nyugdíjasok pénzét. Retteg a Fletótól (latinul: Fletóusz Viktorseggberúgusz, hihihahaha...! Ezen most elröhögtem magam). Feltűnő ismertetőjele, hogy a kurva anyját, illetve hogy bassza meg.

2. Polgári zombi
Mocsok fideszes szemét zombi állat. Dögöljön meg.

3. Elfogult zombi
Nem érdekli más véleménye, nem lehet meggyőzni semmiről. Tökre elfogult. Antiszemita, fideszes tahó. Szemét állat. Utálom.

4. Agresszív zombi
Üt, vág, verekszik, csapkod maga körül. Pláne az ellenzékieket. Az alkotmányt és a köztársaság intézményeit is bunkósbotnak használja. Lesújt mindenkire, aki nem mocsok fideszes szemét.

5. Blogger zombi
Blogol, üres tekintettel. Dícséri a Fideszt és a törpecigánymussolinit. Szidja a liberális mártírjainkat, akik halált megvető bátorsággal tartják a náciellenes frontot. Narancsot zabál. Nagyon buta, ezért egy belvárosi értelmiségi fél perc alatt leérveli: elég, ha minden kommentben leírja, hogy "zemberek".

6. Ruhatári zombi
Nem képes gyorsan kiadni a ruhát, visszaadni a pénzt, csak bámul maga elé. Ugye azt mondanom sem kell, hogy kire szavaz. A baloldaliak kabátját széttépi. Csak a jobb oldalra akaszt. Ha valakinek a kabátjában végkielégítést talál, elkobozza a 98%-át.

7. Összes többi zombi
Szavazófülkében áll, narancssárga tintával ikszeli a legmucsaibb, legundorítóbb pártot, ami valaha létezett. Közben keresztet vet megállás nélkül, máglyákat és krematóriumokat épít, és megállás nélkül Schmitt Pált jelöli köztársasági elnöknek. Alkotmánybíró láttán vicsorogni kezd. Ebbe a típusba tartozik mindenki, aki engem bánt, pl. épp a csúnya ápolók is. Az egyiket Viktornak hívják. Véletlen? Nem hiszem... Nem tudok tovább írni, épp adják rám a kényszerz....

 

A diszkriminált agysebészjelölt

2010.09.12. 22:46 - Pók

Címkék: terrárium munkahelyi

[Pofára ment a felvétel] 

Jelentkeztem agysebésznek. Megjelenek a hirdetésben szereplő helyen, mivel tudom, hogyan kell magabiztosan fellépni, határozottan benyitok a műtőbe, kézbe veszem a szikét, és vágnám be a betegbe, amikor biztonsági őrrel vitettek ki! 


Ez, kérem, diszkrimináció! Megtudtam, hogy úgynevezett "válogatás"-on kell átesniük a jelölteknek, ami szerintem fokozottan alkotmányellenes. A hirdetésben egy szó sem esett arról, hogy azt nem csak én olvashatom, hanem mások is, és így "versenyezni" kell majd az állásért!! Ez ezen a szinten szerintem minimum nevetséges.

Kiderült, hogy elvárják az orvosi diplomát. A mai világban ki szerez ilyesmit, amikor ott a rengeteg kocsma és játékterem?! Majd biztos valami egyetemen fogok üldögélni évekig. Ezeknek fingjuk nincs a világról!

Elnéztem a többi jelöltet. Csupa tejbetök szopott gombóc, egyik sem az a normális határozott nagy dumás figura, mint én! Ráadásul mind harminc feletti, szóval nyilván remeg már a kezük, és tök szenilisek. Persze, mert egyetemen pazarolták el az idejüket! Menjenek mind nyugdíjba, köcsög csókosai. Az egyik szakállas volt!! És ha műtét közben beleesik az agyba egy szőr a szakállából? Meg hogy néz már ki? Állítom, tetkóm is egyedül nekem volt. Legalább is arctetkóm.

Kiderült, hogy volt matekvizsga is. Mi van?! Ha tudom, hogy ma is van egy műtétem, meg holnap is, akkor nem kell matekvizsga ahhoz, hogy összeadjam, hogy az összesen három műtét! Ennyire idióták ezek a barmok. Le is fejeltem mindet.

Amúgy pár embert még kiszórtak, láttam. Az egyik megjegyzést tett a kormányra, a másik meg támogatta a homoxeszuálisokat. Tuti ezért vágták ki őket ezek a fasiszták! Pedig mindketten kedvesek voltak, az egyik megkínált a szipujával, a másik meg segített nekem, amikor a biztonsági őrt fojtogattam, ő négyszer fejbe rúgta.

Azóta jogorvoslati lehetőségért harcolok. Úgy néz ki, lesz egy meghallgatás. Ha minden igaz, lehet, hogy jövő héttől mi hárman látjuk majd el az agysebészi feladatokat. Ugye ti is örültök?! Gyertek hozzánk bizalommal. Addig is utánanézek, mi is az az agy...
 
 

Ott a pornó, az nem beszél vissza

2010.03.10. 00:59 - Pók

[Földhöz vágtam egy doboz Sopronit]

Sziasztok! 

 
Én megéltem a Szerelmet! És ah, jaj, hogy fáj a szívem, hogy könnyezem három hónap elteltével is!
 
Informatikus vagyok (tudom, vascső), és borzasztóan romantikus! A Szerelemben hiszek, és nemet mondok minden ribancnak, akinek csak viszket ott lent az USB-portja! 40 éves koromig megtartóztattam magamat a bűnös szenvedélyektől! Hiszen ott a pornó, az nem beszél vissza, nem kell utána beszélgetni vele... és ott a World of Warcraft is, amivel sokkal inkább megtalálom a közös hangot, mint valami szoknyás kismajommal... És vártam az igaz Szerelmet: egy igaz Nőt, akivel nem csak arról lehet beszélni, hogy lejött a műkörme, meg megint meg kell plasztikázni a mellét, meg megint villantania kell a kabrióban, meg sietni kell, mert mindjárt beplázázik (izé, mi másról beszélnek még a nők? De mindenesetre MIND ugyanarról, na!), hanem komoly dolgokról is, mint pl. a Linux-kernel, vagy a világ nagy átverései, pl. ahogy a a WinFS-t kihagyták a Vistából.
 
Az én Angyalom volt az első, aki megdobogtatta lírai szívemet! Olyat tett, amit még egy nő sem, amivel azonnal elérte, hogy Megszeressem Őt: Engem szeretett!
 
Látjátok, kis ostoba pinás ösztönlények, ez az igazi Nő lényege, mintegy eszenciája (ezt a szót is Ő tanította): Engem kell szeretni, a többi csak sallang!
 
Megtanított élvezni a naplementét. Olvasni egy könyvet. Ő mutatott először olyan könyvet, amiben nem programkód volt, hanem szavak! Emberi, magyar szavak! Ő mutatta meg először, hogyan kell felnézni a monitor mögül, sőt felállni a székből! Hihetetlen élmény volt!
 
Mint említettem, nem vagyok az a brutális szemét bunkó férfi, aki csak úgy nekiesik egy nőnek, és megdugja az első randin. Vagy egy héten belül. Vagy fél év után. Vagy egy év után.
 
Aztán jöttek a bajok. Részemről nem, én nagyon élveztem, hogy szeret és törődik velem, de ő sajnos megváltozott. Már nem elégítette ki az olvasás: összeadni és kivonni tanult, az meg engem untatott. Mondjuk elég gyerekes voltam, ő meg elég érett alsó tagozatos, de azért néha zavart a korkülönbség.
 
Veszekedtünk is. Tudniillik egy önző kis picsa volt. Egyszer azzal jött, hogy menjek el vele valahová. És nem volt képes megérteni, hogy én komolyan ÉLETEMBEN nem ültem még olyan jól, mint akkor!! Elrontotta volna az ülésemet! Normális ez?
 
Aztán egyszer meg valami olyasmit mondott (ha jól hallottam, mert fejhallgatóval játszottam a Halo 2-t), hogy undorító hájpacni vagyok, és hánynia kell, ha rám néz, de gondoltam, tipikus nő, csak a hormonok beszélnek belőle.
 
Aztán szakítottunk, és akkor derült ki, micsoda rohadt repedtsarkú ez a csaj: hiába zokogtam az ajtaja előtt hónapokig, még neki állt följebb! Hogy ezzel megnehezítem a dolgát. Még azt is benyögtem neki, hogy minden orgazmust színleltem, de nem segített. Közöltem, hogy terhes vagyok, és ha nem szeret, elvetetem, de ez sem hatotta meg.
 
Rohadt, formátlan, idióta köcsög minden nő. Ezért bánom, hogy nem voltam katona. Ott egy nő sem lett volna, csak egy csomó, velem egykorú, normális fiatal fiú... Hm...

Az annylyához is elmentem az aszonta neki nincs is filya

2010.03.08. 00:57 - Pók

Címkék: archív értékellek mint pókot

[A jogsi fotóját átküldte MSN-en]

Egyszer bekapcsoltam a számítógépet ... és megtaláltam életem szerelmét ... Ő volt a vírusirtó, vagy a mailer-daemon, már nem emlékxem, de szerelem volt első látásra!!!! Gergőnek hívták. Közel lakot, fiúneve volt, tudott csetelni: kész, én már kitűsztem az esküvő napját, az osztájfőnöktől is engedélyt kértem. Ujjongtam örömömben!!!!1!!!

 
Gergö monta gmail cseten hogy szeret meg imádik.
 
De egycer a postás amikor hozta a Sünit meg a Cosmo-t figyelmeztetett, hogy Gergőnek felesége van, de autója nincs. Három hétig sírtam!!!!!! Ha van felesége, mit izél velem??? És mér nincs autója? Elmentem az apjához, aki azt mondta, nemis igaz a Gergőnek 4 autója van és 0 felesége. Az annylyához is elmentem az aszonta neki nincs is filya. A feleségével beszéltem a WiWen, aszonta neki nincs férlye, de ha van akkor az nem a Gergő, de ha mégis akkor hagygyam békén.
 
Gergő meg írt dísztáviratot hogy így imád meg úgy szeret.
 
Gergőnek küldtem füstjeleket sírva, aszonta nincs felesége, azt a csajt a wiwen a postás regisztrálta hogy közénk áljon, az apja mond igazat, az anyja nemis az anyja hanem az apja exfelesége aki a postásal kavar.
 
Gergö monta Skypeön hogy imád és szeret.
 
A boltos aszonta h hüe vok mer Gergőnek nincs farka, 2 felesége van, és mínusz 2 autólya (azaz lóg két embernek egy-egy autóval). 
 
Gergő ere aszmondta a Mónika sóban h a boltos a excsaja volt álruhában, és mutata a atóját (2tő van neki egy mercédesz egy rojszrojsz). 
 
De Gergő összes osztájtársa felhívot konferenciavonalon és monták hogy Gergő halva születet, autók nem is léteznek csak szci-fikben, Gergő aplya régen postás és boltos volt, Gergőnek nincs lyogsilya, mert elveték, amikor a feleségéhez ment részegen pedig nincs is felesége és nem is iszik soha!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1!!!EGY!!!!!
 
Közbe let pasim (Gergő öcse) de nemszeretem és 1cer monta hogy a bátytya ösze akar jöni velem namondom bazmeg. Nem kicsit letem naon ideges.
 
Közbe kiderült gergő nem is létezik csak álmotam. Mindegy őt fogom mindig szeretni. az öcse meg egy hüje. Boltba se járok meg a Sünit is lemontam. 

Nézzem meg a reglapját, ha tetszik, írjak, aztán személyesen találkozzunk?!

2010.03.05. 00:55 - Pók

Címkék: archív vrtls trskrss

[Férfiak bejelentkező szövege 2.0]

Sziasztok!

Utálom, hogy a pasik egy csomó hülye sablonlevelet írnak nekem! Hogy aszongya, itt a reglapom, nézd meg, aztán írj. Te atyaúristen!!! Hol itt a romantika, a figyelmesség, a kedvesség, a spontaneitás, az illúzió?!?!

Engem el kell varázsolni! Én egy királylány vagyok! Mi az, hogy nézzem meg a reglapját, ha tetszik, írjak, aztán személyesen találkozzunk?!

Hogyisne!

Ilyenkor azt képzelem, hogy ez a férfi esetleg nem csak nekem ír! Sőt, lehet, hogy nem csak az én kedvemért regisztráltatta magát! Undorító belegondolni, hogy ugyanazzal a kezével, amivel nekem küldi el a sablonválaszt, esetleg már más nőnek is írt, méghozzá ugyanazt!

Pfuj! Ilyenkor órákig hányok!

Mi ez? Valami... valami... adatbázis? Valami... online... ismerkedős... weboldal?! Ahol az emberek... így... megnézik egymást?! És ha tetszenek, akkor... Találkoznak?!

Fuj!!!! Húsvásár!!! Hol itt a romantika?!

Egyszer egy fiúka írt nekem. Azt mondja, elképzel, ahogy ülök a halványzöld csempés konyhámban, fekete nadrágban, lila blúzban, és a jobb lábamat felhúzom magam mellé a székre. Közben a Cosmopolitan hetedik oldalát olvasom, előttem a Toshiba laptopom, és azon olvasom a levelét. Úgy érzi, vaníliás kávéra vágyom, és arra, hogy valaki megmasszírozza a bal tenyeremet. 

Na, ezen a balfaszon kiakadtam. A bal lábamat húztam magam mellé! Nem a jobbat!! Csak azért, mert a többire ráérzett, nem kellett volna ennyire elkényelmesednie, és ekkorát hibáznia!! Csak dugni akart a rohadék, meg is verettem egy haverommal. Ilyen az, amikor valaki nem figyel egy nőre.

Gusztustalan.

Na, a másik meg még rosszabb volt. Hét oldalas levelet írt. A végére elmosolyodtam, és könnyes lett a szemem. Annyira a szívemhez szólt! Nem tudom, hogyan jött rá, hogy mi a fontos számomra az életben. A három szavas bemutatkozó oldalam alapján aligha. Talán a fotómon, a szememből olvasta ki, hogy hogyan érzek, mi bánt, mi foglalkoztat? Mindenesetre úgy éreztem, igazi rokonlélekkel hozott össze a sors. A fényképe is nagyon vonzó volt, pontosan az én típusom. Ó, hogy milyen boldog voltam! A rádióban a kedvenc számom ment. Azt is ő kérte! Reggel a mérlegre álltam: két kilót fogytam! Ebédnél láttam, ahogy az expasim koldul az utcasarkon, megkopaszodva... a ribanc, akiért otthagyott, meg elhízott, és leeresztett a szilikonmelle... Tudtam, hogy ez a nap még tartogat kellemes meglepetést... és akkor várt ez a levél.

És ekkor jött a feketeleves. Ugye rólam mindenki tudja, hogy 28 és 33 év közötti, 178-193 centis férfit keresek. És e fantasztikus levél írója, ez a "csodálatos férfi", pontosabban ez a szardarab, ez a szélhámos, ez a szemétláda 34 éves volt, és 176 centi magas!!! Mit kezdjek egy ilyen vénséggel, aki alig 20 centivel magasabb nálam? Ha felveszek egy magassarkút, már csak 10 centi a különbség! És ha kicsit lehajol, én meg mondjuk sámlira állok... kész, mindenki látja, hogy egy gnómmal, egy hupikék törpikével vert meg a sors.

Ó, hogy mennyit sírtam! Milyen kegyetlen a világ, milyen szemetek a férfiak!