[A srácnak gőze sem volt a női biológiáról]

Illik-e belepisálni az ásványvizes palackba? Bónuszként eláruljuk: nem.

Megismerkedtem egy fiúval. Megszámoltam, két keze volt és két lába, plusz-mínusz három. Hálát adtam a sorsnak: mindig is ilyenre vágytam!

 

Az első randin kicsit kiábrándító volt, hogy folyamatosan az orrát szívta és köpködött. Amikor meg vécére kellett mennie, kölcsönkérte a nálam lévő ásványvizet, kiöntötte, belepisált a palackba, és visszaadta. Amikor furán néztem, vigyorogva a fejemre öntötte.

 

Na, gondoltam, ez se különb a többinél, de azért felhívtam magamhoz. Az öcsém volt otthon. A pasim kihajította a kilencedikről, hülyén röhögve. Mondjuk bírtam az öcsémet, és elég gáz, hogy szörnyethalt, de most az vesse rám az első követ, akinek egyik pasija sem gyilkolt még meg senkit.

 

Bementünk a városba. Meztelenre vetkőzött, és egész úton azzal szórakozott, hogy az ürülékével arcon próbált lőni. Nem nagyon talált, el, elkönyveltem, hogy béna.

 

A szex is elég gáz volt, tudniillik azt hitte, hogy az abból áll, hogy a bal szememet nyalogatja, és közben hangosan vonyít. De azért egyszer-kétszer kielégültem.

 

Valentin napra téglát kötött egy döglött pézsmapatkányra, és behajította az ablakomon. Eltalált, koponyatörést kaptam, az a szemét meg otthagyott azzal, hogy így már nem szeret.

 

Ha valaki találkozik vele (könnyű felismerni: az állatkertben szokott a jegesmedve ürülékében fetrengeni, nincsenek fogai, és folyamatosan harákol), mondja meg neki, hogy üzenem: jöjjön vissza, minden meg van bocsátva!