[Fukar Xbox-akció a Saturnban]

Nincs rosszabb reklám, mint amikor szegény jóhiszemű vásárló csalódottan kényszerül távozni, mert a beígért ingyenajándék elfogy. Vagy hozzanak rohadt sokat, vagy fogják be a szájukat.

Megnyitott a hipermarket. Akció. Ha letolja a gatyáját, és négykézláb azt üvölti, hogy "Éljen a hipermarket!", kap ajándékba egy kvarcórás golyóstollat.

Kilenc nappal a nyitás előtt már letáboroztam. Már voltunk jó néhányan. A szemétségek már ekkor elkezdődtek: odébb kellett tennem a sátrat, mert valami barom biztonsági azzal jött, hogy nem tudják miattam szállítani az árut, meg különben sem szabad az autópálya belső sávjában sátrat felállítani. Barom állat.

A nyitás napján a megye közlekedése lebénult. Éjfélkor körülbelül nyolcvanezren voltunk már, hajnali négykor kettőszázharmincezren. Több minisztert is láttunk, marha nagy, sofőrös A6-osokban üldögéltek, és testőrök hada kísérte őket.

Reggel 8-kor kinyitották az ajtót. Addigra mindenkinek le volt tolva a gatyája, és négykézláb állt. Felharsant az üvöltés, hogy "éljen a hipermarket", hátborzongató volt ezt vagy félmillió torokból hallani. Állítólag Bécsig elhallatszott. A Nemzetközi Űrállomásról is látták az eseményt, azt hitték, világháború tört ki.

Sokan hoztak kést, géppisztolyt, kézigránátot, és nem szégyellték ezeket használni sem. Igazán nem értem, a buzi hipermarket miért nem volt erre felkészülve. Én magam csak láncfűrészt vittem magammal, jókat röhögtem a röpködő levágott kezek és egyéb végtagok láttán, ahogy az egészséges verseny szellemében a küzdelembe vetettem magam, hogy időben megkaphassam a kvarcórás golyóstollamat.

Persze elég nehéz volt négykézláb vonszolnom magammal a fűrészt, a szlogent üvöltve. És ekkor ért az újabb csalódás: a biztonsági őrök alig akartak beengedni. Mondták, hogy nem férünk be, 200 ezer négyzetméteren nem fér el félmillió ember. Én kértem a vásárlók könyvét, kérésemet a fűrész lengetésével nyomatékosítva. Közben elnézést kértem a biztonságitól, amiért félbeszakítottam, de az a modortalan állat totál összevérezte a letolt nadrágomat.

Bent megéheztem, de szerencsére rengeteg volt a feldöntött élelmiszerpolc meg szendvicses pult, szóval mindenki jól tudott lakni, aki kellően szemfüles és agilis volt. Egy őrnek ezzel is baja volt (nem tudom, az ilyenek miért csinálnak akciót), de szerencsére egy felháborodott vevő bezúzta a koponyáját egy ott talált plazmatévével. Ezen is jót szórakoztunk többen.

Aztán, amikor megérkeztünk a pulthoz, ahol a golyóstollakat osztották, kiderült, hogy csak háromszázezret rendeltek. Na, erre kitört a balhé. Nem részletezném, a lényeg az, hogy a hipermarket soha többet nem nyitott ki.

A barom nyugati tulajdonos azzal védekezett, hogy Angliában csak négy ember vállalta, hogy "méltóságát kissé feladva" jelentkezzen a golyóstollért (ott nem kellett a gatyát sem letolni, sem pedig négykézlábra ereszkedni), ő a biztonság kedvéért háromszázezer tollat rendelt, de végül nyolcszázezren jelentkeztek, letolt gatyával üvöltözve.

Persze elkaptuk, és karóba húztuk.

Én még életemben nem láttam ilyen köcsög céget, aki ennyire ne lett volna tekintettel az öntudatos magyar fogyasztók speciális igényeire. Remélem, tanultak ebből.