PóóóÓÓóóók

[Tiso blogja]

Hogyan szemezzünk? Elmondom egy baromi hosszú bekezdésben de ha tehetném egy mondatban sőt egy sorban mondanám el mert akkor ezzel is lehetne gyakorolni a szem használatát ami néha nem könnyű. A szemezéshez szükséges 2 db. szem, ezekkel lehet szemezni. Később szükség lesz majd még két szemre, lehetőleg egy ellenkező nemű emberhez tartozó bal illetve jobb szemre, bár ha nagyon kancsalok vagyunk szemezhetünk egyszerre két emberrel is, minél közelebb vannak egymáshoz annál jobb. Kezdők szemezhetnek két szorosan egymás mellett álló emberrel egyszerre úgy, hogy bal szemünkkel a nekünk balra álló ember nekünk jobb szemébe nézünk, jobb szemünkkel meg a nekünk jobbra álló ember nekünk bal szemébe mert ezek vannak közel egymáshoz. De általában a magyar emberek csak a csatornafedelet nézik ezért tart ott az ország ahol tart. Azt tudom mondani jótanácsként hogy ezért mindenki hordjon a szeme körül egy-egy csatornafedelet bár ehhez jó nyak- és hátizmokra van szükség de megéri mert a hülye magyarok csak ezt nézik. Nagy szakértője vagyok a szemezéstannak és sokan kérnek tőlem tanácsot és sokan meg is fogadják ezért egyre több embert látok csatornafedéllel a szeme körül járkálni (bár érdekes módon a haverjaim nem látják őket, és furán néznek rám, amikor mutogatom hogy ott ni, neki is fedél van a szeme körül szerintünk nincs és kezeltesem magam, szóval ők csak néznek de nem látnak lásd később). A magyarok egyébként is bénák a szemezéshez ha bámulok egy csajt 5 centiről néha ahhoz is hülye hogy visszanézzen. Minden nőnek tetszem de a legtöbbjének annyi esze sincs hogy szemezéssel kimutassa ezt ezért el kell magyaráznom nekik hogy "te hülye barom ha tetszem márpedig tetszem akkor tessék velem szemezni és nem a csatornafedelet nézni mert az nem fog megdugni" de erre meg jön a sértődés. Második lecke jön a jövő héten addig is gyakoroljátok a nézést először nézzétek egy lány fülét aztán az orrát aztán a szemét, azt a legnehezebb. Pihenésképpen nézzetek bármit csak csatornafedelet ne mert az káros. Aztán a harmadik részben rátérek majd arra is hogy hogyan kell nemcsak nézni hanem látni is. Az a legnehezebb nekem is csak pár napja megy. Fontos a nézés meg a látás a magyar kultúrában is, pl. úgy köszönünk el ahogy most én is tőletek: hogy viszontlátásra. Remélem sokat tanultatok!

[Fukar Xbox-akció a Saturnban]

Nincs rosszabb reklám, mint amikor szegény jóhiszemű vásárló csalódottan kényszerül távozni, mert a beígért ingyenajándék elfogy. Vagy hozzanak rohadt sokat, vagy fogják be a szájukat.

Megnyitott a hipermarket. Akció. Ha letolja a gatyáját, és négykézláb azt üvölti, hogy "Éljen a hipermarket!", kap ajándékba egy kvarcórás golyóstollat.

Kilenc nappal a nyitás előtt már letáboroztam. Már voltunk jó néhányan. A szemétségek már ekkor elkezdődtek: odébb kellett tennem a sátrat, mert valami barom biztonsági azzal jött, hogy nem tudják miattam szállítani az árut, meg különben sem szabad az autópálya belső sávjában sátrat felállítani. Barom állat.

A nyitás napján a megye közlekedése lebénult. Éjfélkor körülbelül nyolcvanezren voltunk már, hajnali négykor kettőszázharmincezren. Több minisztert is láttunk, marha nagy, sofőrös A6-osokban üldögéltek, és testőrök hada kísérte őket.

Reggel 8-kor kinyitották az ajtót. Addigra mindenkinek le volt tolva a gatyája, és négykézláb állt. Felharsant az üvöltés, hogy "éljen a hipermarket", hátborzongató volt ezt vagy félmillió torokból hallani. Állítólag Bécsig elhallatszott. A Nemzetközi Űrállomásról is látták az eseményt, azt hitték, világháború tört ki.

[Modoros blog]

Egyszer valaki szidta a "modorosokat", és nagyon tetszett, ahogy csinálja. Ezért most kicsit én is hadd szidjam a modorosokat.

Géza pl. tökre modoros. Tök rossz modora van. Ez rossz. Fuj Géza!

Ma este meg nem bírtam aludni, mert egy szemét modoros ott bőgette a modorját az ablakom alatt. Én betiltanám az ilyen hangos modorbicikliket!

Ezért neki is álltam blogot írni a modorosok ellen. Vesszenek a modorosok!

U.I.: Valaki súgja már meg nekem, mi a franc az, hogy modoros? 

Oké, már nem aktuális. Most mondja a haverom, hogy blogolni csak arról szabad, amiről fingod sincsen. Akkor nem lesz itt gond...

 

[Felülnézet]

Fico megmondta. Csak így, korrektül, hogyaszongya miafasz: hogy leköröztünk benneteket, hö.

A köcsög tót zsidó cigány. Hö. Mondja a bőgatyás magyar paraszt, aztán félrerakja a vasvillát, és a földre köp a szekérről (lehetőleg egy zsidóra, hogy rohadjon meg az is). Aztán odaböfögi a kamerába: Hö, a köcsjög tóth, na o kiszera méra bévatag hö buzi egy nyép, a címerét is tőlünyk loptya, meg a országáty is nyetenye!

Faszt lopta tőlünk az országát, te magyar antiszemita paraszt. Hiszen a GDP-je lassan akkora, hogy megvehetné belőle az egész ostoba országunkat, hetvenhetedik havi nyugdíjjal, katolikus bukkakéval, nemzethalállal, patakvérrel együtt. Ezt a koszos, csoffadt, antiszemita magyar ugart, ahol a bayerzsolt ugat, ahelyett, hogy növekedne a GDP. Meg a zsidózás megy. Reggel, éjjel este. És még ezt is elkúrják.

Gyurcsányt illik szidnom egy keveset: ő is követ el sajnos még hibákat. Elkúr dolgokat, amint azt oly ékesszólón be is jelenti, de legalább határidőre fizet. Reformot csak ciklus elején rittyentene, de akkor meg Orbán lekiált a szekérről, hogyaszongya nó refórm. Minden igaz magyar pajzsra emeli, amikor elhadarja, hogy ne zárjunk be soha egy kórházat se, meg legyen ingyenkolbászból a kerítés, meg mindenkinek mindig legyen születésnapja, és mindenki mindig nyerjen százmilliót a lottón. Meg állítsunk neki lovasszobrot. Lehetőleg a zsidók hamvaiból. Miért nem lehet gumilövedékkel pofán lőni ezt a mocsok Orbánt?! Egy normális országban már rég diliházban kezelnék antiszemita pszichózissal. Zizis.

Lehet, hogy a tótok az antiszemita magyar parasztok szerint tőlünk lopták a címerüket, de mi meg címeres ökrök vagyunk. El lehet felejteni Magyarországot, a Kárpát-medencét, Egerszegi Krisztinát, Orbán Viktor csöpögő nyálú gyengeelméjű szentkoronás vízióját: lófasz van, nem Szent Korona. Isten sincs. Mária országa? Az. Tocsik Máriáé. Vagy hogy hívják.

Nincs Isten, csak a magyarnál magasabb szlovák GDP-növekedés van. Imádkozzatok ahhoz, bunkó magyarok.

[MÚUOSZ-lelkületűek és -agyúak kedvéért: ez paródia.]

[Az első randink egy IC-n volt]

Történetünkben mecsboksz szerepel, és nekem semmi nem jut róla eszembe, ezért írok inkább egy csúnya szót, és egy nagy marhaságot: baszd meg a mecsbokszot, örökké, örökké!!! 

Tavaly történt. Negyvenéves, sokat tapasztalt, érett, bölcs nő vagyok, és természetesen jól esik, ha tetszem egy fiatalabb férfinak. Csak épp nem hiszem, hogy érdemes kezdeni velük bármit is.

Így amikor Bécivel megismerkedtem, eleinte nagyon zavart a korkülönbség. De ezt nem feszegettem tovább, mert láttam, hogy sírásra görbül a szája, és dühösen rázza a csörgőjét. Egyébként egy bölcsődében ismerkedtünk meg, én a könyvelésüket tettem tisztába, az óvónéni meg a szomszéd szobában Bécit. Akkor figyeltem fel a szexi kacajára, fiatalos életerejére.

Ó, milyen boldog voltam, amikor egyszer azt selypegte nekem: "Szejetlek!" Végre egy férfi, akit nem a foci, a karier, a bulizás érdekel... hanem én, a Nő! Pár napig az utcán sikongatva énekeltem örömömben, páran furán is néztek rám.

Aztán beütött a krach. Egyszer eltoltak mellettünk egy babakocsit, és egy rózsaszín masnis kis majom kiszólt belőle: "Ki ez a cúna libanc? Béci, te ezt megbatytad?" Béci pedig elvörösödött, és sírva fakadt. Elmagyarázta, hogy a lánnyal pár hete szakítottak, több éves kapcsolat volt. Én erre megkönnyebbültem, hiszen pár hét alatt bárki bárkit elfelejt, olyanra meg még soha nem volt példa, hogy régi szeretők kibékültek volna.

Önfeledten ettük a téli fagyit, és én már a jövőt terveztem: matchboxot akartam venni neki (de az eladó lebeszélt, mondván, hogy Béci lenyelheti, és szegény megfulladhat... Borzasztó volt belegondolni is!)

Aztán egy nap megszólalt a bébimonitor a szobámban. Sírás, vihogás, bömbölés hallatszott belőle. Aztán megismertem a kis masnis majom hangját: "Bebebeeee, libanc! Béci az én hajamat húzza, nem a tiedeeet!" Kiröhögtem. Erre Béci is bejelentkezett: "Sajnos igazat mond a kis majom. Holnaptól együtt homokozunk. Sajnálom, nem akartalak megbántani. Nagyszerű asszony vagy, és vonzó nő. Biztos vagyok benne, hogy találsz egy korban és érettségi szintben inkább hozzád illő férfit. Soha nem foglak elfelejteni."

Még hallottam a kis szottyadt kurva hangját, hogy "Ne hajapd le a Bajbi babám fejét!", aztán elnémult az adás. Örökre. Hát, így jártam.

 

Nos.

Viktor, Viktor.

Miért kellett ez?

Bántottak minket valaha az oroszok?

Kötelező jelleggel mindenki olvasson el tőlem mindent. Híres vagyok. A nevem, mint azt mindenki tudja, Gorsafawddacha'idrai-godanheddogleddollôn-penrhynareurdra-ethceredigio Llanfairpwllgwy-ngyllgogerychwyrndrobwllllanty-siliogogogoch. És hát enyhén szólva közismert vagyok.

Kicsit.

WARNING

Én szóltam.

Szóval Viktor beszólt az oroszoknak.

Ez a történet valóban annyira vicces, hogy a szerzője helyében én is beküldeném az összes blogba.

Csővali!

Megyizek a cukeszcsiba, mert ducó-mucaj vokék, de azértag a pastyók meg-meg-bámbili-bulimuli-kuksóznak ám engemettyűt bizeny!

Hát ező törpéntke mostanosz is-bis. Guvizik az öcsisajtár a dülimülikkel, aszogya-tyosz: "Hö-hö! Segg!" Nosi, énke mondi-bondi nekejt: "Ne kuksómuksózzgass, Öcsesz-sajtkiki-kukacmukac, mert kinteg-bezzeg engemecskét várantyúznak ahoj!" Közbenci folyimolyizott a nyálcsim-bálcsim, mert jócskák voltaki a sütőke-mütőke-sütyimütemények, bizajcs! Annyit kacagok-macagok, hogyi a sokesz pasesz mind rámkattantyúzódik, bejzhanyos-mos-fos-csi-tyű!

Hihihihihihesz-mihesz! Dzvh.... Bxczgghhh.... Juhéj-fahéj-mahasz-mahart-faék! Bramac-ramaty-trapp-trapp-hí!

Tagek: sütemény, a, hülye, pasi, szólt, a, kicsit, duci, csajnak, faszfej, jól, mek, kapta, hehe, duci, blog, poszt, ma, cuki, kacaly

Beküldőnk nehezményezi az alábbi orvos lentebb említett viselkedését. A Zugügyvéd szerint ugyanakkor kevés az esély, hogy a Dunából kihalászott emberi agy még műthető lenne akár jogerős végzés fennforgása esetén sem.

Tisztelt Zugügyvéd!

Az a kérdésem, hogyan vehetném rá a törvény erejével a feleségem agysebészét, hogy hozza helyre, amit elrontott!

A feleségemnek agyműtétje volt, és azóta nem tud mosolyogni. Amikor reklamáltam az agysebésznél, káromkodva elküldött a francba. Pedig nem akartam a rendelésén zavarni, direkt a vécéből másztam ki, amikor épp ráült volna. Mégis rossz kedve volt.

Aztán járóbeteg-rendelésen lekapta a feleségem koponyájának a tetejét, és belehányt, annyira részeg volt. Pofon akart vágni, de annyira remegett a keze, hogy négy különböző embert talált el (ebből ketten másik szobában voltak)!

Azóta a feleségem nem tudja kisbetűkkel legépelni az "az" szócskát.

Hívtam az orvost telefonon is, de közölték, hogy részegen beesett egy szakadékba, amputálni kellett mindkét kezét, és amúgy is kómában van. Követeltem, hogy ennek ellenére végezze el a korrekciós műtétet, de az a szemét nem volt hajlandó. Felébredt a kómából, és a feleségem agyát nekifutásból belerúgta a Dunába.

Szerencsére alig venni észre változást az asszonyon, de nagyon szeretném, ha ez az orvos végre rendesen megoperálná! Vajon milyen bírói végzéssel lehetne erre rávenni? Csak őbenne bízunk ugyanis! 

Szakítás a köbön, juhéj! Humoros a fiú és szép a teste, de gondterhelt az arca... Nem is tudom, mai lecke: ha a vécében egymásnak estek, ehetitek a kefét... Közben megfájdult a fejem, és itt a Nemzeti Gárda, szóval inkább jöjjön mai levelünk, remélem, nem volt még. 

Megismerkedtem egy nagyon szép testű, okos, megértő, kedves, humoros fiúval, és rögtön belészerettem. A barátai csak Szakinak hívták, akkor még nem tudtam, miért...

Ha jobban figyeltem volna, észrevehettem volna pár intő jelet már az elején. Az első randira vörös rózsával a kezében jött el, és gondterhelt arccal közölte, hogy gondolkozott a kapcsolatunkon, és szerinte szakítanunk kellene. Kissé megdöbbentem, és emlékeztettem, hogy még nem is járunk, sőt életünkben másodszor látjuk egymást. Egy kicsit zavartnak és csalódottnak tűnt, elnézést kért, és valami olyasmit motyogott, hogy "akkor majd később". De nem tulajdonítottam különösebb jelentőséget a dolognak.

Megismerkedtünk, csodálatos volt a teste, a humora, és a szex is. De valahogy azt vettem észre rajta, hogy ő nem élvezi igazán. Amikor megkérdeztem, mivel dobhatnánk fel a dolgot, félve megkérdezte, hogy mi lenne, ha szex közben szakítanánk? Fura ötlet volt, de beleegyeztem. 

Onnantól kezdve szex közben mindig szakítottunk.