PóóóÓÓóóók

[Mire kell nagyon odafigyelni egy nőnek, ha az állatkereskedés kirakatát nézi?]

Utálom a sok hülye baszatlan picsát. Én, mint nyolcdiplomás, volt idegenlégiós, testépítő-, karate- és sakkbajnok atomtudós, hobbiból tánc- és illemtanár, fotómodell, rákkutató és hivatásos állatvédő óvópedagógus államelnök milliárdos, nem tudok úgy odamenni egy nőhöz, hogy az ne fanyalogjon.

Az egyikhez odaléptem szmokingban, elővettem két színház- és repülőjegyet a melbourne-i operába, és halkan a fülébe súgtam: "Lenyeled a gecimet?" 

Az a bunkó állat meg azt mondta: "Nem, és szégyelld magad!" 

Erre elmagyaráztam neki, hogy öt év múlva egy fonnyadt, csoffadt, anorexiás, narancsbőrös, dagadt, felfújt, ronda múmia lesz, akinek senki nem fogja felajánlani a hímvesszőjét. De ezt sem fogta fel, csak nézett bambán. Mind idióta ez, hülye kurvák.

Aztán nagyon megható dolgot csináltam. A nászéjszakáján légkalapáccsal rátörtem a falat, kirángattam az ágyából, egyik kezemben egy óvszert tartottam, a másikban meg egy plüssnyuszit. A fülébe üvöltöttem, hogy a férje egy balfasz, ő biztos nem vett neki ilyen aranyos állatkát, és biztos szarul is baszta meg, ezért ha gondolja, szerzek ügyvédet, még aznap éjjel elválhatnak, én meg közben megbaszom.

Erre rendőrt hívott. És a férjével maradt, azzal a balfasszal, pedig én sokkal jobb vagyok nála.

Na, majd két nap múlva, ha a férje otthagyja, ő meg dagadt sovány ideges hiperaktív lusta okoskodós buta baszatlan nimfomániás szűzkurva lesz (amilyen már most is), majd akkor visszasír engem!! De akkor már késő lesz. Akkor már nem fog kelleni.

Majd írhat blogot. Hö. Minden nő kurva.

[Hüvelyi úton képtelen az orgazmusra]

Online ismerkedtem meg egy gyönyörű szőke cicababával. Legalább is ezt hittem a fényképe alapján. Ekkor elutaztam Malajziába 8 és fél napra. Minden nap SMS. Aztán találkoztunk. A találkozáskor kiderült, hogy ő valójában egy eléggé tanulatlan, mondhatnám primitív, ápolatlan, koszos, kórosan elhízott, 76 éves férfi. Na mindegy, azért összejöttünk.

A kapcsolatunk sajnos kizárólag abból állt, hogy ő harákolt és köpködött, én meg sikáltam a műfogsorát. De nagy volt a szerelem. Sajnos soha nem sikerült análisan kielégítenem, de nagyon próbálkoztam. Aztán elmentem Thaiföldre három hétre. Amikor visszajöttem, minden ment tovább. De voltak fura dolgai. Még három pasival járt, meg két nővel. Ezek felváltva járkáltak fel hozzá, nekem kellett teát főznöm a sok szeretőnek, néha falaznom, ha véletlenül ütköztek a randik, szétválasztanom őket, ha verekedtek, egyiket-másikat felszopnom, ha nem állt a helyzete magaslatán.

Aztán elmentem törökbe, görögbe, csehbe. Voltam a Merkúron üzleti úton, a Vénuszra is elküldtek tárgyalni, szóval sokat voltam távol. Aztán kitaláltam, hogy a szerelmemmel menjünk a Jupiterre.

Az út elején összevesztünk, mert direkt kértem, hogy ne hozzon magával atombombát, de ő csak hozta, majdnem kihalt miatta az emberiség. A 4 éves úton nem is szóltunk egymáshoz.

Utána el kellett mennem Hawaiira, Thaiföld és Malaga útbaejtésével. Szerelmem nem várt a repülőtéren, de írt egy SMS-t, hogy ha felépítem neki az Eiffel-torony pontos mását Baja főterén, akkor megnyalhatom a herezacskóját.

Fel is építettem, jött is lelkesen, de jól kibasztam ám vele, mert valójában 323 méteresre csináltam a 324 helyett. Éktelen haragra gerjedt, köpködött, lehányt, levizelt. Erre vártam, ez volt a nagy pillanat: megmondtam neki, hogy "Az veled a baj, tudd meg, hogy olyan izé vagy!!!"

Erre szakítani akart, mellkason lőtt, és kiherélt. Vége lett.

Másnap befizettem egy 10 éves hévízi nyaralásra, szóval jól megkönnyebbültem. És meg is fogadtam két dolgot: nem ismerkedek többé neten, mert menthetetlenül hasonló helyzetbe kerülnék; illetve nem írok kamu sztorikat blogokba.  

[Gyógyító kefélés Adéllal]

Nem azért mondom, de annak idején azért eléggé bírtak ám a iskolában. Nemcsak mert az ötödik bé testépítőbajnoka voltam (jó, mondjuk egyetlen fiúként nem volt akkora kunszt), hanem ügyeletátadáskor rendre kiváló ügyeletesnek is választottak. A lányok ilyenkor a nedves bugyijukat dobálták sikítozva, én meg oltári bulit csaptam. Felszívtunk pár csík kokót, megbasztunk pár koránál érettebbnek látszó hatodikost, szóval éltük az általános iskolások gondtalan életét.

Kinéztem magamnak Annát a negyedik céből. Nagy szerelem volt. Második abortuszán volt túl, mégsem akarta bevállalni az anális ökölszexet, ezért kicsit pihentettem a dolgot, és összekavartam a harmadikos Beával. Nem volt túl korrekt a dolog, mert a férje szerette, de régóta megromlott már a kapcsolatuk, évek óta nem volt semmi szex, Beán látszott a kielégítetlenség. Amit én nem is hagytam annyiban. Kicsit ugye, kiváló ügyeletesként az ágyban sem voltam utolsó, ezt mindenki tudta, még az igazgató úr is hozzám járt csajozós tippekért. (Össze is hoztam egy negyedikes lánnyal, állítom, vele volt először igazi szexuális élménye.)

De rólam köztudomású, hogy nem bírom az életben a kötöttségeket. Erről sok takarítónő, dadus néni, óvodás lány és nősténymacska tudna mesélni. Már amelyik nem lett öngyilkos irántam érzett reménytelen szerelmében. Az az "Ügyeletes" karszalag, ugye... Hatalmat kölcsönöz, és tiszteletet parancsol. 

Szóval Beát dobtam, amikor a rubeola elleni oltásra ráittam három üveg viszkit, ez kicsit kiütött, az orvosiban aztán leütöttem és megdugtam az ápolónőt (de ő is akarta, szerintem, mintha azt nyögte volna, hogy "Te ügyeletes hím, te!!!"), erre az igazgató ránk nyitotta az ajtót, és botrányt csapott, és ezt Anna is megtudta.

Jöttek a hülye kérdések: megint ittam-e? Felszedtem-e Beát? Megdugtam-e az ápolónőt? Komolyan kiakadtam, hogy képzeli, hogy ilyenekkel faggat, komolyan, mintha én képes lennék ilyesmire. Meg is vertem. Az apja kocsijának is átvágtam a fékvezetékét, mert tudtam, hogy az jön ilyen marhaságokkal. Azóta kicsit furán jár az öreg a műlábával, hehehehehe.

De nem unatkoztam addig sem. Megdugtam Erikát (vagy hogy hívták), Beát strichelésre fogtam, kuplerájt nyitottam a szertárban egy másodikos lánnyal, Gizivel (akkor jött ki az elvonóból, korábban drogfutárként alkalmaztam, fizettem a mellműtétjét, szóval le volt kötelezve nekem), beszerveztem Anna anyukáját is.

Anna ekkor írt egy SMS-t, amitől szó szerint hanyattestem. Azt mondja: "Szia."

Na, felmegyek hozzá az ünnepi karszalagomban, rajta a gyémánt "Ü" betűvel, erre rögtön leteper, jön a dupla anális ökölszex, amire vártam. Közben hív Gizi, hogy gond van, Anna anyukája nem hajlandó dugni, mondtam, akkor szóljon Józsinak, hogy verje meg. Anna gyanakszik, kérdőre von, hogy bántottam-e a családját, erre éktelen haragra gerjedek, hogy hogy képzeli. Csak a hernyó nyugtat le egy kicsit.

Erre kiderül, hogy amikor épp nem jártunk, Anna szemezett egy faszival. Erre annyira elegem lett az egészből, hogy felgyújtottam az iskolát. Kb. 200 kis kurva és 250 kis pöcsös égett benne, a történetem szereplői közül majdnem mindegyik. Vagy mit tudom én.

De azóta nem szeretnek. Hiába voltam kiváló ügyeletes.

Nagyon szeretném, ha valaki rávilágítana, hogy követtem-e el inkorrekt dolgot. Nagyon vigyáztam, de lehet, hogy egy-két kisebb botlásom azért volt.

Most visszaolvastam a sztorimat, és tényleg nem értem, hol rontottam el. Ugye sehol? Ugye a többiek a hülyék? Köszi!  

[A hatalmas szerelemnek elemésztő tűze bánt]

 

Hogy az élet bozótjában lobogó atommáglya milyen vulkánbombákat vet bele az éjszaka sűrű tisztásába, hogy azt megtermékenyítve gyönyörűséges tölgyfát nemzzen, mely generációkon át táplálja az élet forrását: olyan kérdés, amit még senki nem tett fel.

 

Soha.

 

Senkinek.

 

Semmi pénzért. 

 

Sokat tapasztaltam. Őszbe csavarodik ritkuló, 16 éves halántékom barázdált ösvénye. Megkínzott az élet. A halál árnyéka szórt szikrát remegő bensőmből a szerelem tengerébe. Hogy miért, nem tudom. Hogy mikor, nem emlékszem. Hogy milyen magasra, fingom nincs.

 

Nincs fingom.

 

Régen volt. De még mennyire hogy volt! De most már nincs többé. 

 

Az sincs.

 

Talán az étrendem teszi. Nem tudom. Senki sem tudja. Senki sem tud semmit.

 

De ne beszéljünk a fingról.

 

Beszéljünk a szerelemről, a tüzes tengerről, amely a tiltott gyümölcsöt kitépi Prométeusz májából, és Szkülla és Karübdisz között veti Godzilla plátói ágyékára.

 

A szerelem lángolva perzselte fel a nyári záport, mely életem lottószelvényét töltötte ki égő golyóstollával, de elfelejtette határidőre bedobni a bölcsesség trafikjában, hogy aztán a sors sorsolásán a dugás telitalálata az árnyak távoli ködébe veszve miszlikbe szakadjon az ezüsthíd felett, farkasüvöltéstől és az egyiptomi csapásoktól kísértve.

 

Senki, soha nem érezte még a kozmikus vágy életet adó bizsergését ágyékában úgy, mint én, amikor a Szerelem kohójának martinásznőjével taliztam. Óh, Galatea! Ahogy hűsítően tüzes tekinteted fekete holdsugarát rám lövellted a napcsiszemcsid mögül, ahogy éjfekete kávédat kifizettem a szerelem pincérének, megspékelve a vágy borravalójával... és a szenvedély áfájával... Talán négyszáz forint lehetett? Vagy ezernégyszáz? Vagy tízmillió? Hidd el, óh, Nimfám, h leszarom.

 

Amikor letoltam Előtted poklok poklát megjárt, kénköves alsógatyámat, olyan napok, hónapok, évek következtek, hogy nincs az emberek, sőt angyalok, sőt istenek nyelvében sem egyetlen olyan szó sem, egyetlen olyan képzavar sem, amivel ezt leírhatnám. 

 

Meghaltam ott. Megszülettem.

 

Égtem.

 

Égek most is.

 

Ember nem égett ennyire előttem. Mint én előtted.

 

Meg most előttetek. 

[Megcsaltál?]

 

Hö, énis eggyüt lyártam eggy csallya a akadémiára a nyelvtudományi intézedbe. Aszongya mondom neki hö hö hé aszongya (és azóta is fáj a ballábam) mondom és oké, izé, meg minden? Hát ugye értitek szóval volt ot seksz rendbe hö szóval ment a sex sokszó meg minden hö, pedig ha tutam volna de nemtutam (ugye mesélhetnék meg minden azóta utólag kicsit ugye izé, meg minden?)

 

Elkapom a szünetbe mondom menyük angliába. Megyünk angliába. Szeret.

 

Asztán mondja hogy szeret, közben takszissztrtályk, tüntetés, fizetésemelés, ekcéma, előléptetés, hejesírás, szal sokminden történt. Meg seksx. 

 

Mentünk törökbe görögbe csehbe. Mentünk lenygyelbe németbe franciába.

 

Csak közbe én meg tönkre. Is. A szerelem hö.

 

Minden oké megy haza szerencsére keleten lakik ami nincs mesze mera nyugat sokal meszeb van. Útközbe mongya valaki "A nők kurvák" mondom nemis.

 

Asztán jön szeks, választás, nébszavazás, értekezlet, tavasz, péntek, névnap, szerelem, boldogság, útlevél, köszönés, utazás hollandba meg tájfődre. 

 

Asztán ked regel fényóckor mongya hogy vége. Ere én tigrisugrásal utánna vetem magam. Nagynéném sír. Veszet hiénán lovagolva loholok utána keletre, éjel a fagyba bele, jégesö, tájfun, napkitörés, cunami, kávészünet, születésnap, sex (ja aszt csak akartam de nem let mer a szakittás miat). Dédapám keresztet vetet amikor láta hogy részegen mesztelenül egy póniló patkójára kötve utasztam 60 ezer kilométert a szerelemér.

 

Kérdezem ez már kelet? Nem de má nincs mesze. Megérkesztem. És ot a csajom és kurva. Hát igen minden nő az. 

 

Azóta vettem neki egy kis világosszürke plüsmacit aranyos barna szemekel de nem érdemelte meg. Megtegnap bekapcsoltam a TéVé-tt, és ment valami film de nemnésztem mer szeretem pedig kurva. És ma nembírtam enise pedig az orvos montahogy kel. Ja és lesz szülinapom meg holnap kávézni fogok meg malyd megyek vécére de szerelmes vagyok és nincs szex mindennő kurva.

 

[Székek]

Remélem, megértőek lesztek történetünk beküldőjével.

Történetem összefoglalva: az érem két oldala közül a harmadiknak túrós a háta, a negyedik megsütötte, ez az iciri-piciri meg mind-mind megette.

Megismerkedtem álmaim férfijával, életem szerelmével, az érem napos oldalával, A-val. Elvitt randizni egy kocsmába, ahol a pultos, B, sajnos beejtette a visszajáró ötvenest a pult alá, és mivel fájt a háta, nem tudott lehajolni érte, és nekem kellett bemásznom a pult alá. Ha meg már ott voltam, hihihihi... Értitek! Hat órán keresztül ott térdeltem, aztán kijöttem, megtöröltem a számat, és megkérdeztem B-t, tervez-e komolyabb kapcsolatot. Azt felelte, nem, mert már elélvezett. Ő volt az érem másik oldala.

Őszintén elmeséltem az esetet A-nak, aki azt mondta, hogy el tudja felejteni, de napirendre nem tud térni fölötte. Nagyon boldog voltam.

Utána haverokkal mentünk koncertre, visszafelé C vezetett, az érem harmadik oldala. Csak az ölében volt hely, ezért egész úton dugtunk. Kérdeztem, akar-e komoly kapcsolatot, de közölte, hogy nem, mert most piros a lámpa, és zöldnél tovább kell mennie, nélkülem. Kiszálltam, és elmeséltem A-nak az egész történetet. Erre azt reagálta, hogy meg tudja bocsátani, de elnézni nem. Madarat lehetett volna fogatni velem.

Egész éjjel csókolóztunk egy bárban, csak a vécére ugrottam ki közben. A vécésnénivel, C-vel lefeküdtem közben, kérdeztem, akar-e komoly kapcsolatot, azt mondta, nem, mert nem lenne ideje rá az unokái mellett. Ő volt az érem negyedik oldala. A, az érem első oldala, ezt eltűrte, de nem viselte el. Nagyon örültem neki.

Hazafelé menet végig a nyakamat puszilgatta. Egy tüntetésbe keveredtünk útközben, ahol két kézzel vertem mindenkinek a farkát, és faggattam őket, akarnak-e komoly kapcsolatot. Azt mondták, hogy a politikai helyzet nem teszi lehetővé. Ők voltak a sokoldalú érem. A-t mindez idegesítette, de nem bosszantotta. Szerettem.

De kiderült, hogy nem akar örömben az üröm lenni. Pedig tudhatta volna, hogy ő volt az öröm.

Hát így jártam. Mondjuk ha halott lennék, nem csaltam volna meg átlagban hét másodpercenként, de hát nem tudom, mit kezdene egy halott nővel. (Én persze tudom, mit kezdenék egy halott pasival... Múltkor egy temető mellett mentem el, és hát mit mondjak, új értelmet kapott nálam a "hullamerevség" kifejezés... Hihihihihi...!)

[Kollégával soha!]

Mi a teendő, ha a másik sérült a könyökét veri be? Bónuszként szex közben pakoltam össze cuccokat.

Hehehehe, nekem is van ám egy vicces történetem... Még ma is elfog a röhögés, ha eszembe jut.

 

Összejöttem egy Péter nevű faszival, de tudtam, hogy másnap átköltözöm a szomszéd utcába, ezért nem nagyon érdekelt a dolog. Szex közben is pakoltam össze a cuccaimat, meg elintéztem pár telefont. Péter amúgy sem volt nagy szám, így nem is hagytam, hogy befejezze az aktust: hamiskás mosollyal kértem, hogy csukja be a szemét, és amint becsukta, intettem meleg haveromnak, aki mindig ott áll meztelenül a szekrényben, pontosan ilyen eshetőségekre felkészülve (nagyon jó haver egyébként), így Péter tudtán kívül vele fejezte be a szexet. Mekkorát röhögtem! Aztán persze ment a videó az összes weboldalra.

 

Mondjuk meg is érdemelte, hiszen nem voltam szerelmes belé, mégis lefeküdt velem, a mocsok disznó. 

 

Pár év múlva mentőorvosként kezdtem dolgozni, és mit ad az ég, ki az első ügyfelem? Péter. Autóbalesetet szenvedett, ő volt a vétlen fél. Szétnyílt a nyaki ütőere, szépen vérzett volna el a marhája, de a kollégám ragaszkodott hozzá, hogy bevigyük. Nagyon dühös voltam, hiába magyaráztam, hogy ez az ember már gyakorlatilag halott, és ne pazaroljuk rá a drága kötszert meg egyéb eszközt, a kollégám ragaszkodott hozzá, hogy őt vigyük be, ne a másik sérültet, aki a könyökét verte be. (Pedig azt lopva fejbe vertem a leszakadt lökhárítóval, hogy legyen valami súlyosabb tünete, és inkább őt mentsük meg... De nem. Pedig azt hiszem, agysérülést is okoztam. Hopppsz...! :)) Egyébként volt pasim az is.)

 

Szóval Pétert bevitték a kórházba, és megmentették az életét, hiába kötöttem be neki "véletlenül" rossz infúziót négyszer is. A főorvosnak is könyörögtem, hogy "véletlenül" legalább bénítsa már meg, de az a szemét nem volt hajlandó, a hippokráteszi esküjére hivatkozott. Na mindegy, ez a hála azért a sok anális szexért... Üzenem a főorvos úrnak, hogy ő lesz a következő.

 

Péter elterjesztette a kórházban, hogy lefeküdt velem. Ez azért volt ciki, mert korábban dolgoztam ott, és minden férfi vagy szeretőm, vagy pasim, vagy férjem, vagy exférjem volt. (Egyszerre maximum két férjem, három pasim, és kettő szeretőm volt. Kurva azért nem vagyok.)

 

Ezért egy parlamenti bizottsági elnök ismerősömmel (óriási farka van, és istenien nyal) megbeszéltük, hogy megtréfáljuk Pétert: egy új eutanáziás törvényt vertünk keresztül a parlamenten (a "vertünk" nagyon helyes kifejezés, elég sok honatyának vettem bizonyos szervét kezelésbe ilyen módon, hihihihihi). Péter ugyan szépen lábadozott, de ezt nem kellett mindenkinek tudnia :) Látnotok kellett volna Péter arckifejezését, amikor felolvastuk neki a határozatot, hogy lekapcsoljuk a lélegeztetőgépét... Hát soha nem röhöhgtem ennyire, mint akkor. A hullaházban mutogattam röhögve mindenkinek, milyen kicsi farka volt.

 

Azok voltak a szép idők! Fiatalság, bolondság.

[A srácnak gőze sem volt a női biológiáról]

Illik-e belepisálni az ásványvizes palackba? Bónuszként eláruljuk: nem.

Megismerkedtem egy fiúval. Megszámoltam, két keze volt és két lába, plusz-mínusz három. Hálát adtam a sorsnak: mindig is ilyenre vágytam!

 

Az első randin kicsit kiábrándító volt, hogy folyamatosan az orrát szívta és köpködött. Amikor meg vécére kellett mennie, kölcsönkérte a nálam lévő ásványvizet, kiöntötte, belepisált a palackba, és visszaadta. Amikor furán néztem, vigyorogva a fejemre öntötte.

 

Na, gondoltam, ez se különb a többinél, de azért felhívtam magamhoz. Az öcsém volt otthon. A pasim kihajította a kilencedikről, hülyén röhögve. Mondjuk bírtam az öcsémet, és elég gáz, hogy szörnyethalt, de most az vesse rám az első követ, akinek egyik pasija sem gyilkolt még meg senkit.

 

Bementünk a városba. Meztelenre vetkőzött, és egész úton azzal szórakozott, hogy az ürülékével arcon próbált lőni. Nem nagyon talált, el, elkönyveltem, hogy béna.

 

A szex is elég gáz volt, tudniillik azt hitte, hogy az abból áll, hogy a bal szememet nyalogatja, és közben hangosan vonyít. De azért egyszer-kétszer kielégültem.

 

Valentin napra téglát kötött egy döglött pézsmapatkányra, és behajította az ablakomon. Eltalált, koponyatörést kaptam, az a szemét meg otthagyott azzal, hogy így már nem szeret.

 

Ha valaki találkozik vele (könnyű felismerni: az állatkertben szokott a jegesmedve ürülékében fetrengeni, nincsenek fogai, és folyamatosan harákol), mondja meg neki, hogy üzenem: jöjjön vissza, minden meg van bocsátva! 

[Letiltottam MSN-ről]

Pár éve történt, hogy egy internetes társkereső oldalon megismerkedtem egy jóképű, inteligens, Balázs Palira emlékeztető "tipikus jó pasi"-val.

 

18 éves voltam és naiv, ezért hamar jött a vörös köd meg a nagykönyv, és a harmadik randin egyszer csak óriási csattanásra kaptam fel a fejemet, majdnem urgottam egyet ijedtemben: az első csók volt.

 

A negyedik randin három óráig magyarázta, hogy miért akarok lefeküdni vele, és miért tesz nekem óriási szívességet azzal, ha erre hajlandó. Mutatott egy PowerPoint prezentációt is erről, az teljesen meggyőzött. Főleg, hogy ennyit készült, csak az én kedvemért! Mondjuk más női név volt az enyém helyett mindenhol, de ezt betudtam a sietségnek. A sajátját azért jól le tudta írni.

 

Az aktus után közölte, hogy 3 perc múlva indul a gépe Bangkokba, ahova 27 évre ki kell mennie, és még fogat kell mosnia, de azt csak üres lakásban tud. Így hát eljöttem, boldogan, hogy végre van egy vőlegényem, akivel ki tudja, talán Bangkokban fogunk élni, és majd együtt költözünk haza a sok-sok gyerekünkkel 27 év múlva.

 

Egyébként 210 menyasszonya volt eddig, de ebből én voltam a második komoly. Legalább is ezt éreztem. Hiába, a pepita köd!

Később hívtam, hogy beszéljük meg a kapcsolatunkat, de azt mondta, hogy most fáradt a jobb keze, amiben a telefont tartja, a balban pedig egy poharat fog, amit nem tud letenni, mert akkor felmelegszik benne az ásványvíz, így nem tudtunk beszélni.

 

Aztán egyszer találkoztunk (sajnos haza kellett jönnie Thaiföldről, és ez akkora sokkot okozhatott neki, hogy elfelejtette, hogy kint volt, legalább is nem tudta, miről beszélek), hogy szakítsunk. Én kérleltem, hogy ne szakítsunk (bézs köd, ugye), erre azt mondta, hogy oké, úgysincs kedve velem beszélni, meg rohan egy szexorgiára. Ja, és le akar telepedni (ezt már az emeletről kiabálta le, négy női comb közül), és velem nem tud, mert túlságosan nagy a szívében a szerelem irántam, és csak megégetné magát.

 

Könyörögtem neki, hogy akkor szeressen egy kicsit kevésbé, csak ne szakítson velem (hiába, olajzöld köd), de nem volt hajlandó.

 

Egyszer aztán MSN-en azt írta, hogy ma jó napja van és rendes, ezért leszophatom én is. Na, ezen tökre megsértődtem. Megfogadtam, hogy csak hetente egyszer hívom fel ezentúl sírva. Ebből majd tanul a szemétláda.

 

A tanulság egyértelmű: messze el kell kerülni a "tipikus jó pasi"-kat, a különböző színű ködöket, a közhelyeket, és főleg a nagy zajjal csattogó csókokat. Idegesítik a szomszédokat.